Me, myself and I

Nu har en hel helg förflytit med en jag massa jäkla navel pillande. Tur att jag bara är ledig en dag nästa vecka så att den hinner vila upp sig (navlen alltså) till nästa ledighet.
Men jag har iaf plockat undan lite idag så jag kan sitta här med gott samvete.

Dagens promenad blev inställd pga vädret som inte va direkt uppmuntrande. Nog är det en ganska dålig ursäkt, men jag vill njuta av att vara ute o gå. Så den ursäkten passar mig alldeles utmärkt.

Har egentligen ingenting att skriva här idag, men jag kan inte låta bli att skriva ändå.
Det är juh inte direkt någon som måste läsa :P Och gör ni det så är det juh faktiskt sjävförvållat moahaha

Så i morgon ska jag tillbaka till jobbet igen. Känns faktiskt inte så jobbigt som det brukar kunna göra ibland. Ska faktiskt bli ganska skönt. Klart det är skönt att vara ledig, men jag har så svårt att få något gjort då så när jag jobbar så försvinner inte en hel dag. Känns nästan som om jag slösar bort...

Nu är alla "julsaker" borta. Så i morgon ska/vill jag ställa ordning till rätta. Blev bara att ta bort alla dukar o annat juligt som fanns. Annars har jag inte gjort något nyttigt alls idag :)

Har krypit ner under täcket nu med datorn i knät o katten som ska va med överallt hela tiden tätt in till mig. Mysigt kan det juh vara, men han ska hellst vara på mig så att jag inte kan skriva o det blir lätt lite jobbigt, men nu är han faktiskt dukig och bara ligger bredvid.

Är lite sugen på att sticka iväg nånstans, men min ekonomi tillåter inte det för tillfället. Och jag vet inte vart jag skulle ta vägen nånstans heller. Att åka utomlands har jag inte ritkigt råd med, men en kryssning till Riga lr Tallin kanske o stanna över natten. Jo visst det är juh utomlands det med, men ni vet vad jag menar (hoppas jag :P)
Skulle vilja göra nått utöver det vanliga. Åka till Sthlm över en helg ger mig inte samma sak längre eftersom jag gör det så pass ofta. Även om jag inte varit ner...

Lataste dagen på länge, tror inte att jag har gjort någonting vettigt allt idag. Men jag skäms inte för det, jag har förtjänat att inte lyfta ett finger. :D
Dessutom ska jag snart bli bjuden på mat, så laga mat slipper jag oxå. Riktigt lyxig dag alltså. Men nog borde jag hoppa i några andra kläder om jag ska bli bjuden på mat. Mjukisbyxor o mystofflor är kanske inte helt ok. hehe

Har haft hjärnan avständ idag. Inga djupa tankar, inga analyser inget alls. Har varit en vilodag både för kropp, själ o hjärna. Precis vad jag behöver.
Men nu har hjärnan vilat nog så nu ska jag mjukstarta den lite. Får med hjälp av min mamma få igång den på riktigt senare.

Blev ingen promenad idag, mamma åkte bort o jag kände mig inte det minsta motiverad till att gå ut o gå själv. Jag försökte, laddade mp3:an med en massa musik o funderade på hur varmt jag borde klä mig. Men där tog det stopp.. :P Lite tragiskt jag vet.. men vad ska jag gör då? Jag måste juh inte gå ut o gå, de...

Att analysera hur människor fungerar är mycket intressant. Den enklast personen att analysera måste juh vara en själv. Varför beter jag mig på ett visst sätt i en situation?
Jag kan analysera mig grön. Måste nog påstå att det är pga min kära mor som jag blivit så analytisk av mig. Men det tackar jag henne för från djupet av mitt hjärta. Just pga av att jag funderat på varför jag reagerar som jag gör har jag lärt mig så mycket om mig själv som jag inte har tänkt på förut.
Bara det här med att jag förut och är nog fortfarande lite små rädd för att inte bli omtyckt. Men jag har blivit mycket bättre. Jag behöver inte vara omtyckt av alla. Det går juh bara inte. Men klart jag föredrar att vara omtyckt, vem gör inte det? Men allt eftersom min självkänsla växer juh mindre rädd blir jag.
Jag vet vad jag kan och vad jag inte kan. Och det jag inte kan kan jag alltid lära mig. Jag vet att jag är snäll, glad positiv och intelligent. Men jag vet oxå att jag är envis o...

Det här måste va nått av det konstigaste/roligaste jag någonsin sett..
Hur födds idén till något sånt här?
Skrattade och ruskade på huvudet om vartannat..

Tog en promenad med min mamma idag, underbart väder för att bara strosa runt. Men skulle nog ha valt ett par andra skor :P
Får dra med henne ut i morgon igen om det är lika fint väder som i dag. Kanske skulle ta en lång promenad.
Är ute och går på tok för lite. Det är juh skönt, det vet jag om. Men ändå så ska det vara så svårt att få tummen ur rumpan o göra det. Är det latmasken som pratar då tro? Ja det är det nog :P Han är ganska högljud av sig. Måste lära honom vart hans plats är nånstans.
Det är juh ett nytt år nu och det är alltid en perfekt anledning till att börja om på nytt. Men som vanligt brukar det hålla i sig knappt en månad sen rinner det ut i sanden och man återgår till det "vanliga"
Varför ska det va så svårt att bryta gamla vanor? Jag vet juh att jag kan, och jag vill! Men behöver kanske ännu mer motivation.

Min motivation för att börja utbilda mig växer iaf. Även om jag vet att det kommer dröja ett tag innan jag kommer kunna sätta mig...

Har precis avslutat kvällens samtal. Tror att många saker har blivit sagda o det finns få osagda saker kvar. Känns skönt, hellst med tanke på att jag fortfarande har kontrollen över mig själv. Vill inte hamna i samma situation en gång till. Denna gång är det antingen eller. Känns skönt att få prata med honom på riktigt. Att kunna prata, verkligen prata.

Tidigare ikväll när jag satt i soffan o gjorde egentligen ingenting slog det mig helt plötsligt, Fan va bra jag mår Jag har hittat tillbaka till mig själv. Hittat den person jag vill vara är inte riktigt där än, men jag vet exakt vart jag ska. Känner mig inte osäker på vem jag är. Känner mig inte rädd för att inte bli omtyckt. Och bäst av allt, jag tycker verkligen om mig själv!
What not to like? :D
Jag vet att det finns människor runt mig som tycker om mig just bara för att jag är jag. Inte för att dom måste, inte för att det är enklast så, utan bara för att dom vill o för att jag är jag.
Vad är det...

Har suttit och funderat lite över gårdagens samtal, vet fortfarande inte ritkigt hur jag ska göra. Finns ingen tveksamhet i hur jag känner men kommer jag kunna få det jag vill ha? Jag kan inte längre nöja mig med mindre. Jag vet vad jag vill ha och vad jag förtjänar, kommer han någonsin kunna ge mig det? Kanske, kanske inte..
Det har varit för komplicerat för länge nu. Har hört att kärlek ska vara enkel, även när det är svårt ska det va lätt. Men i den här situationen finns det inge som är varken enkelt eller lätt.
Har iallafall informerat om att jag kräver handling, orden har blivit tomma. Vad spelar det för roll vad du säger när dina handlingar inte stärker dina ord?
Jag vet att saker och ting inte varit enkla för honom eller, men det ska väl inte jag behöva lida för? Det är inte jag som har satt honom i den situation han sitter i? det lyckades han med helt på egen hand.
Förstår mina vänner som nog snart kommer bli galen på mig som aldrig verkar kunna bestämma...