Fuck it. It doesn't matter anymore. Whatever you do or say. My heart can't break no more.
Den finns där runt hörnet. Väntar. Vakar. Kanske hoppas att ytterligare ett liv ska spillas. Det värsta med döden är vad den lämnar efter sig. Den sårar människor. En mamma gråter över sin döde son. En ung flicka tar självmord för att hon inte hade någon.
Det värsta med döden är vad den lämnar efter sig. Tomheten. Rädslan. Besvikelsen. Det ständiga sökandet efter bekräftelse och frågan varför finns jag? En annan människas död kan alla relatera till. Alla vet hur det är när någon man har i hjärtat dör. Alla vet hur det är att förlora något. Någonting viktigt. Det är ungefär som när man tappar sin mobil i marken. Betonggolv. Den slutar att fungera. Åtminstone ett tag tills man gjort ett val. Ska jag söka hjälp för att reparera mobilen? Ska jag gå vidare och försöka leva utan min kära mobil? Eller ska jag ersätta den med något som aldrig kommer bli, eller ens komma i närheten av min gamla mobil? Det spelar ingen roll vilket val man väljer, för det kommer...
Visa hela (0 kommentarer)
Det gör ont i mig. Fortfarande. Min relation till pappa kommer alltid vara konstig. Det går upp och så går det ner. Jag vill inget annat än att kunna känna att allting är okej. Nu gråter jag för första gången på länge. Det är så skönt. Det gör ont med alla tankar och det gör ont som om det skär. Skär i hjärtat. Ja det är inte så lätt att beskriva. Men ont gör det.
Visa hela (0 kommentarer)
Idag mår jag riktigt bra. Det är skönt att det finns stunder när jag verkligen mår bra. Jag vill inte att denna bloggen ska handla om en tjej som mår värdelöst och inte kan reda ut sina tankar. Det blir lätt att jag bara utnyttjar denna sidan för mina hemska tankar. Så därför kommer här ett positivt inlägg för en gångs skull...
Idag mår jag riktigt bra. Jag har inte tänkt några negaativa tankar alls. Jag har börjat komma igång med träning och fått ordning på min kost. Jag har även börjat inse att jag är kär. Förhoppningsvis inte för sent, ska träffa killen jag gillar idag och förhoppningsvis vara tydlig med vad jag vill.
Idag mår jag riktigt bra. Jag känner mig faktiskt glad. Jag vet inte om det är eftersom solen har börjat titta fram lite mer eller för att jag känner att jag vågar berätta och prata om min bögfarsa till mina vänner och familj. Det känns som att livet löser sig ändå. Idag mår jag riktigt bra.
Visa hela (0 kommentarer)
Lögner. Åh, lögner... Jag vill först och främst tacka för att ni finns, för det är inte ett fåtal gånger jag har varit i behov av er. Men sen vill jag även ge er en käftsmäll för alla lögner jag blivit lurad av. Att jag varit så blåögd och blind på samma gång. Jag vill bara tro det bästa om människor.Kalla mig naiv, men nu har jag insett att vi är falska idioter allihop.
Man kan inte lita på någon. Din bästa vän är inte så godhjärtad som du tror. Din syster vill dig väl, men ibland tar även hon till lögner. Ibland för att hon tror att det är det bästa för dig(vilket det kanske senare visas ha motsatt effekt). Vissa lögner kommer lyfta upp mig i framtiden, jag kommer att må riktigt bra på grund av dom. Medan andra lögner kommer försöka krossa mig till små bitar. Livet är ett spel. Man ska inte bara tänka logiskt. Känslan spelar stor roll. Jag har lärt mig att lita mer på magkänslan än på hjärnan, och i vissa fall även hjärtat.
Visa hela (0 kommentarer)
Jag vill ha en överdos av alkohol ett tag. Vill bli redlös och göra bort mig. Sluddra på orden och säga något smart. Smart som egentligen inte är speciellt smart, men som blir så oerhört smart när jag är full. Träffa massa snygga människor, prata lätt och ha en ursnygg spegelbild. Inte tänka mig för. Jag vill röka. Ha det allmänt trevligt. Slippa känna hur jävla kallt det är och bara skratta. Komma på en lösning till mina problem och bara skratta. Jag vill skratta. Jag vill få andra att skratta. Jag vill att livet ska vara något bra.
Visa hela (0 kommentarer)
Har så svårt för att veta vad som är rätt för mig. Vill helst inte göra några misstag. Vill helst bara skratta och må bra och vara säker. Om jag ändå bara visste någonting.
Rätt rik, rätt snygg, rätt kul, men han är fel för mig. Det är inte vår tid. Men vad ska jag säga? Istället för att bryta det, så håller jag honom som lindad run lillfingret. Fan. Vad ska jag göra. har ingen lust att vara elak eller att såra honom. Riskerar att förlora honom ur mitt liv, och det har jag inte råd med. Men det är faktiskt inte vår tid just nu. Det är en liten jävel i mig som säger att det är fel. Jag vill inte. Men vad ska jag säga och vad ska jag göra? Så jag gör ingenting...
Jag är en idiot. En sån som jag hatar. Som luras och får folk att få falska förhoppningar. Det är inte den jag vill vara. Men fan. Nu är det som det är. Och då får jag spela den personen tills jag tar mod till mig och vågar stå upp.
Visa hela (0 kommentarer)
Allting handlar om att hitta sig själv. Världen är stor och det finns mycket att göra. Att vilja bli och att vilja känna. Men med vem? Och med vad? Och hur fan ska jag kunna komma på det själv? Men det kommer ju såklart lösa sig. För det gör det alltid.
Allting har ett slut - det handlar om att göra det bästa av sin egen situation. Att lösa sina egna problem, att komma på sina egna lösningar. Man kan fråga om råd och hjälp, men ta inte till dig allt dom säger. Det är en läxa jag har fått lära. Lyssna inte på andra, för det förstör bara för dig själv i ditt eget huvud.
Som om man inte hunnit tänka alla tanker och som om man inte hunnit se det ur alla perspektiv. Att fråga andra är som att ha en intern röstning i huvudet. "Jaha okej, nu är det 2 personer som tycker så, och bara 1 som tycker det där andra..." Som om det spelar någon roll. Till slut är det endå bara ens egen vilja som är viktig. Oavsett vad folk säger så har det en påverkan på dig. Men låt...
Visa hela (0 kommentarer)
Att sluta tvångstänka. Att inte behöva känna mig ledsen. Att kunna acceptera min pappas homosexuallitet. Att bli stabil - både känslomässigt och rutinmässigt. Tänk om jag bara kunde bestämma mig. Make up my mind. Sluta vela fram och tillbaka. Mitt liv känns som i slow motion. Det händer inget. Dagarna går. Jag lever. Åldras. Jag måste sluta överanalysera. Jag tänker för mycket. Och mina egna tankar påverkar mitt humör negativt. Jag trycker ner mig själv. Men jag vill upp. Ska sluta tänka så mycket. Sluta bry mig om vad alla andra säger. Det är farligt att fråga om råd, speciellt om känslor, och lyssna på det för mycket.
Visa hela (0 kommentarer)