androgyn och bitter med tendenser till det kreativa.
whinar otroligt mycket, stör det dig så finns det ett kryss uppe i hörnet, jag skriver inte för någon annan än mig själv.
"Girls with Gender Identity Disorder display intense negative reactions to parental expectations or attempts to have them wear dresses or other feminine attire. Some may refuse to attend school or social events where such clothes may be required. They prefer boys clothing and short hair, are often misidentified by strangers as boys, and may ask to be called a boys name. their fantasy heroes are most often powerful male figures, such as Batman or Superman. these girls prefer boys as playmates, with whom they share interests in contact sports, rough-and-tumble play and traditional boyhood games. they show little interest in dolls or any form of feminine dress up or role-play activity. A girl with this disorder may occasionally refuse to urinate in a sitting position. She may claim that she has or will grow a penis and may not want to grow breasts or menstruate. She may assert that she will grow up to be a man. Such girls typically reveal marked cross-gender identification in role-play, dreams and...
Visa hela (0 kommentarer)
jag har lyssnat på kent idag, och det mesta känns väldigt melankoliskt. regnet känns inte genomsklinligt, snarare grått och det känns som den har sköljt ur alla färger världen när jag tittar ut. röken från den sparade fimpen jag precis tände snirklar runt mig och bildar små marmorerade mönster mot den svarta högtalaren. jag känner mig nästan renare inombords efter ciggen än innan. den välbekanta och trygga tobakssmaken i munnen och avslappningen som smyger sig från fingrarna och uppåt.
diskuterade med james, att jag inte orkar med den här jävla skiten i mitt huvud längre och att jag inte känner mig själv, alls. han köpte den här boken till mig som jag velat ha ett bra tag nu eftersom att min journal ligger på hög (för sjuk för att jobba, för frisk för ordentlig terapi) och att jag, så som alla andra, får vänta i en...
Visa hela (0 kommentarer)
så sjukt hur jag kan ligga och tänka "åh, imorgon ska jag fanimig skriva ett sjukt långt blogginlägg!" och sen så får jag bara ur mig några få meningar när jag väl satt mig här vid tangentbordet.
jag befinner mig fortfarande i stockholm, har varit här hos amo i två veckor nu och tiden går så fort att jag inte riktigt vet var den har tagit vägen. de sägs att tiden går fort när man har roligt, men det här är nästan extremt.
(vi har iallafall hunnit med en runda på stan, massa chill och film, snackat och druckit te, tagit massa bilder och några promenader och rundor utomhus. jag älskar det.)
mitt förnuft säger att jag måste hem och fixa iordning mitt rum, och mitt hjärta säger att jag saknar de vänner jag har nära till, så det blir nog till att ta tåget tillbaka på torsdag eller dylikt. önskar att vi bodde på samma gata, och samma balkong, så vi bara kunde gå utanför dörren och slippa två och en halv timme på buss eller tåg.
avstånd är bittert, det känns...
Visa hela (0 kommentarer)
trött, och smått irriterad idag. det kan bero på extremt lågt blodsocker, men i vilket fall som helst känns det inget vidare kul.
jag är trött på velighet, trött på min egna frustration och brist på tålamod. jag är trött på att saker och ting inte händer precis som jag vill.
jag är trött på människor, jag är trött på mig själv och jag vill bara ha mina saker och sen åka iväg. ska det vara så svårt, egentligen?
jag är trött på denna ständiga vinter, jag är trött på den stora bristen på intelligens och förmåga att ifrågasätta som de flesta människor saknar. jag är trött på att inte få någon respekt för min personliga sfär, och jag trött på att vara irriterad.
nu ska jag dränka mina sorger i socker.
over and out.
Visa hela (0 kommentarer)
jag mår bättre nu. bergochdalbanan är brutal tidvis, men efter peptalk från både Amo och James mår jag mycket bättre.
även om jag vet att det lurar skit bakom varje hörn, så vet jag inte om jag kan bry mig längre. livet är helt enkelt för kort för att slösas bort på att må dåligt, och när jag väl gör det så ska jag lära mig att sluta skämmas. skammen är bitvis mycket värre än att bara "vara nere" utan det är själva tanken att jag inte borde må piss som gör det.
tankespiraler är hemskt intensiva, de är svåra att bryta, men jag försöker bit för bit att klå det.
just nu känner jag mig pepp, jag vill må bättre och jag ska tamejfan inte ge upp ännu, även om tankarna finns där hela tiden. det är inte värt det, alldeles för många underbara stunder som väntar runt hörnet.
sitter och skickar massa pogues till min fru, och vi njuter.
jag längtar tills imorrn, och jag längtar tills på måndag då jag äntligen får träffa henne igen. ord känns svaga och...
Visa hela (0 kommentarer)
jag är mentalt utmattad, att vara social (även om det är något jag behöver) flera dagar i rad med någon som inte är Amo, James eller min familj tär på mig något oerhört eftersom att jag fortfarande känner mig obekväm och nervös.
jag har fruktansvärt ont i ryggen och jag tror inte att jag vill äta något idag, bara röka röda l&m och dricka vatten.
ikväll ska jag sova själv. jag vill inte.
Visa hela (0 kommentarer)
ångest = 0
ivan = 1
det är st. paddys idag, och ingen mer än jag verkar ens förstå innebörden. whiskyn bränner i munnen och värmer mig i magen och musiken trallar gladare än vad den brukar, även om vädret är under all kritik.
förstår inte varför vintern kommer typ tre månader för sent. rätt ovärt.
men jag är
glad och småberusad ändå. klockan fyra på en måndag, men sug min vänstra :*
hade planerna gått som jag ville, och bankkontot hade några extra nollor skulle jag vara flera hundra mil söder och väst härifrån, närmaste bestämt i Cork och supit skallen av mig med mina vänner på irland. men det kommer fler år, fler 17:e mars och många fler tillfällen.
Visa hela (0 kommentarer)
sådärja, en nystart (eller slutet på något, vem vet?)
design betyder alltid mest, även om just den här sidan verkar krylla av personer som är minst fem år yngre än mig så ser den faktiskt bäst ut av alla svenska bloggsidor. ytlig som få, jag vet, men jag behöver någonstans som inte är livejournal att skriva av mig på svenska när det behovet sätter in.
just nu är ensamheten påtaglig, även om jag är temporärt bosatt hos min familj (en natt till) så är det något litet som gnager i mig. någonting fel, som inte borde vara där. jag längtar tills på måndag, så mycket kan jag iallafall säga.
ingenting är vackert i mina ögon längre förutom orörd natur, jag har gått så mycket i skogen idag att mina fötter gör ont. det kändes så oerhört skönt, de få sekunderna som jag bara fanns till, när jag låg utsträckt i iskall och blöt mossa och tittade upp mot himlen, trädtopparna och de små flytande varelser som dyker upp när man tittar mot en enfärgad yta...
Visa hela (0 kommentarer)