Senaste inläggen som handlar om humor

Väldigt politiskt korrekt av dig Mona.
Väldigt
Jag får en mental bild av Mona med händerna i sidorna och en barsk uppsyn. Hon skakar bestämt på huvudet och säger: -Nä-äj, verkligen inte.

Fadde Darwich är en lurig en. Medans han sitter på kåken så skriver en spökskrivare på hans Facebook. Fascinerande.

Dagens garv det fick jag när jag läste den här kolumnen. Kul och träffsäkert.

An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al Rahzib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean Male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn´t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style.
-Oh dear!
-No, no deer run too fast.

Jäklar vad full i skratt jag blev.

karaoke

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen.
Grodan kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa."
Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan. Efter en stund kväkte grodan "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att stanna hos dig i en vecka!"
Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor.
Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär."
Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan "Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig. Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen."
Då plockade mannen upp grodan igen och sa "Hör på nu. Jag är IT-konsult, och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt."

Kan idag konstatera vem jag ärvt min humor ifrån. Fick ett mejl från Mamsen. När hon och Bonuspaps åkte hem ifrån Värmlandsbesöket sist, så hamnade de i en bilkö. Mams fick syn på skylten nedan och skuttade ur bilen för att fotografera. Jag blir lite rörd över att hon kom att tänka på min blogg och därför skickade detta eminenta bloggmaterial.
Det sägs ju att man bara hör det man vill höra och ser det man vill se.

Minns ni? Fan vad jag skämdes. Jag var fjorton år och satt i soffan och råskämdes. Minns ni snacket efteråt, om att Cypriotisk teve stängde ner. Undrar just om det stämde?
http://www.youtube.com/watch?v=7Tmk23i4giE
Med engelska kommentarer:
http://www.youtube.com/watch?v=AhwVhTMfk-E&feature=related
Lite nyare. Nästan lika kul. Kommentatorerna är så allvarliga, att bara det blir roligt.
http://www.youtube.com/watch?v=BBkQVd5ajNc&NR=1

... samma innehåll?

Say hello to my little friend.

BP-satir
cool men
massa fail
tragikomiskt
Jon Lajoie

Make och Mini är ute och åker. Mini ska ta lite prover på Jourcentralen. Sedan ska de köpa mjölk. Grabbis och flickvännen är på hans rum. Disken skriker på mig från köket. Jag har en liten spricka på höger tumme, som svider. Vill inte diska. Ja, jag vet, handskar. Men det sviiider ändå. Ja, jag är gnällig. Lev med det bara.
Jag har tvätt i torktumlaren och har pratat i telefon, med både Nitton och Brorsan. Någon middag ska inte lagas, eftersom jag har en hel kastrull med chili kvar.
Mams och Bonuspaps är och lever rövare på High Chaparall, med 4-åring och 6-åring.
Jag fick en flipp och satt och målade till tre inatt. Min högerarm hatar mig nu. Djupt och innerligt. Målningen blev inte färdig, men jag får nog låta bli det där i ett par dagar. Om jag inte vill lida och skaffa en leversvikt av alla mediciner förstås.
Nej, nu får jag ta och diska faktiskt. Börjar få tinnitus av skrikandet från köket.
Och ja, det går bra att kommentera något i stil med: Sök hjälp. Men vet ni, det skulle bara bevisa att ni inte förstår djupet av min lågmälda *host* finstämda humor.
Och vet ni, om ni skulle skriva: Sök hjälp, så skulle jag ändå bara svara: Ät bajs.
Så nu har vi det avklarat.

Vad kallar man en klonad sjörövare?
Piratkopia.

http://nyheter24.se/maktkamp24/405962-nagonting-annat-vansterpartiet

Då gör man så här:
Man sätter sig på dass och upptäcker att man har slut på tamponger.
Man vrålar åt maken, som direkt kommer rusande med en handfull. Hans ansiktsuttryck liknar den (litegranna) av någon som precis satt i sig en klyfta citron. (Inser väl att det blir en "lugn" vecka kanske.)
Man klagar på hur få han tagit med och kräver att han hämtar hela påsen.
Han suckar och säger att man kan stoppa upp dem...någonstans, men går ändå snällt och hämtar påsen.
Då han återvänder har man snabbt stoppat en tampong i vardera näsborre. Han, som inte skulle märka om man råkade bli blondin bara så där random, garvar.
Då säger man: Det trodde du inte att du skulle få uppleva när du vaknade imorse.
Han fortsätter att garva.............Han kan inte sluta garva.
Så gör man för att spajsa upp ett äktenskap.
Ja, man ska ju kunna skratta tillsammans (eller i nödfall åt varandra) eller hur?

En man går till Arbetsförmedlingen i Göteborg och ser en lapp på annonstavlan angående att bli gynekolog-assistent. Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen och frågar:

- Kan du ge mig detaljer om det där jobbet?

Tjänstemannen:

- Jaha, du ska hjälpa damerna att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras privata delar. Sedan ska du applicera raklödder och sakta sakta raka bort håret därnere. Till sist ska du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för gynekologundersökningen. Lönen är 39.000 kronor i månaden, men om du vill söka så måste du åka till Helsingborg. Det är 23 mil söder om Göteborg.

Mannen säger:

- Oj, är jobbet i Helsingborg alltså?

- Nej svarar tjänstemannen. Det är där slutet på ansökningskön är just nu.

Tydligen så kan man bli resistent av en endaste liten ynka penicillinkur. Tack för den upplysningen, när jag precis varit på vårdcentralen med dottern som fick en kur.
http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article7186957.ab
Jaha. På så vis. Alltså. Gissa tre gånger vad våldtäktsmän kommer att skylla på om de åker fast.
-Vadå? Jag?
-Hon sa ju nej.
-Jaha, men jag hörde inte att hon sa nej.
(Obs osmaklig humor här, ifall någon missade det.)
http://www.expressen.se/halsa/1.2000567/viagra-kan-ge-dalig-horsel

http://www.sexhax.com/peeing.html

Eller snarare gamla människor som är roliga och har riktigt kul:
http://www.youtube.com/watch?v=TWIOR_-a2_I

-Fan, med den här ränndretan kan jag fan ställa upp i OS.
-Va?
-Ja, 100 meter rövtork.

Det är säkert bara jag...men jäklar vad jag garvade.

http://nyheter24.se/Smart24/374461-kreativ-skolavslutning
Fast han kanske inte är så kul jämt. Matte är ju inte det roligaste ämnet. Tyckte inte jag i alla fall.
Detta får mig att tänka på biologi. Ja, jag vet ologiskt, men nu är jag ju inte heller matematiker. Inte biolog heller, men i biologin ingick sexualkunskap och sådant är ju alltid trevligt. Tänk om den snubben hade undervisat i just sexualkunskap. Vilka möjligheter det hade öppnat för. Oavsett vad han hade gjort, så hade det garanterat slagit de lektioner i ämnet jag fick utstå.
Scenario: Gammal tant, med ett smekmnamn som refererade till en dansk ölsort.
Tanten satte på en film. Nej, pervs, hon satte inte på den så...även om just det hade haft en hög underhållningsfaktor. Hon pillade i alla fall ett tag med videon, filmen, ljuset. Det sket sig kapitalt och en fjäskiselev (en manlig förstås) fick rädda dagen.
Filmen gick igång och tanten stod och tryckte, under hela tiden, i ett hörn.
Mycket kliniskt beskrevs genitalierna och själva proceduren. Det hela illustrerades med pedagogiska teckningar. Sedan kom ett dimmigt möte mellan två människor i bild. Två, som uppenbarligen var ordentligt gifta och som ämnade föröka sig.
Mycket romantiskt och fnissframkallande.
När filmen var slut tändes ljuset, gardinerna drogs ifrån och tant lärarinna undrade, med högrött ansikte, om vi hade några frågor.
Jag hade tusen frågor, men inte fan ställde jag dom.
Nej, raka vägen hem och tjyvläsa denna boken:

Författare: Comfort, Alex
Titel: Allt om kärlekens nöjen : en handbok i konsten att älska / sammanställd av Alex Comfort ; illustrationer av Charles Raymond och Christopher Foss ; översättning: Anita Sandberg, Göran Ribe
Kategori: Medicin.
Förlag: Stockholm Forum
År: 1982 (1986)
Språk: Svenska

Denna fick jag i mejlen idag, av en...håll i er nu...muslimsk bekant. Jupp, har sådana bekanta. Blev nästan mer full i skratt över mejllistan på dem den skickats till, än över mejlet i sig. Enda svenska namnet på listan var min makes.

Familjefoto.

Till vänster min fru, i mitten min svärmor, till höger min svägerska, längst till vänster min syster och längst till höger min mor.
Nej vänta, min mor är i mitten, längst till vänster är min fru, min svägerska var inte där den dagen, så till vänster var det nog min kusin.
Jäklar, nu kommer jag inte ihåg ifall min dotter var där också, i så fall måste det vara hon som är till höger.
Tror du att hon i mitten är min fru???

Fan, vilken röra……!!!!!!!!!!!!!!

Ehrm, glöm det bara.

... får man kosta på sig emellanåt.

Shake it baby eller?
Ska vi ta och flaxa med laxarna, flasha boobsen och ha ohygieniskt kortkorta kjolar på måndag? I strikt vetenskapligt syfte alltså.
http://nyheter24.se/nyheter/utrikes/370094-over-100-000-flashar-brosten-pa-mandag
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article7006880.ab

http://www.youtube.com/watch?v=QHkb_OLjdc0

Ja, jag vet, borde städa. Men jag har diskat och så, i alla fall...hittills.

Ni vet när fåglar flyger i formation. Det vet ni hur det ser ut eller hur?
Vet ni vad den fågeln kallas som flyger sist då?
Inte?
Efter-börd förstås.

http://www.youtube.com/watch?v=liD7qX6hE1M&feature=

Sjukt, men kul. Jag blir i alla fall väldigt full i skratt.
http://dengedenge.com/2010/04/the-lying-down-game/