Jag orkar inte må såhär längre. Jag hatar att gråta. Jag vet knappt varför. Sitter här och kämpar imot. Kämpar och kämpar. Blinkar blinkar blinkar. Det här går inte längre! Varför är jag så värdelös? Varför måste jag förstöra allt hela tiden? Nu kommer de säkert inte dröja länge fören även Mr M har tröttnat. Jag känner att de börjar närma sig. Ingen vill ändå ha med en sån som mig att göra.
Jag får så hemska stickningar på vänstersidan under revbenen när jag är ledsen. Jag hatar de. Fast de är väll Gud's (om han nu mot förmodan finns) sätt att slå/straffa mig. Skärp dig för helvete Annie, betee dig som folk!
Nu har jag suttit i över en timme och bara tittat på raderna jag har skrivit. Jag är tom. Jag har inget mer att säga. Ska svälja mina efedrintabletter, göra kaffe och förmodligen fälla några tårar. Alis volat propriis - hon flyger med egna vingar
Visa hela (3 kommentarer)
Jag vet inte vad jag ska skriva. Jag vet inte varför jag sitter här med händerna på tangenterna över huvud taget. Varför jag loggade in på bloggis. Jag känner bara att jag behöver de. När jag känner mig ensam och allt känns piss känns sidan bara så rätt. På något sätt är den de enda jag har.
Idag har jag varit bakis. Spriten igår satte sina spår i min redan sarjade själ och min kropp känns konstig. Tung men lätt. Jag vill ligga, jag vill dansa. Jag vill springa! Jag vill göra allt på samma gång. De går inte och jag vet inte vad jag ska välja. Troligtvis blir de bara datorn idag. En timme, två, tre, fyra? Klockan är snart nio och jag vet inte. Jag vet ingenting. Jag har inte en susning om hur länge jag har suttit här idag. Jag har varit inne på flashback och på mina pro-ana forum, ja jag vet inte hur många gånger jag har loggat in. Tappade räkningen för jag vet inte hur många timmar sen. De är lördag. Fan vad patetisk jag är. Jag vill måla, jag vill skriva på...
Visa hela (4 kommentarer)
Jag drack alkohol igår. Mycket alkohol. Jag behövde de! Jag var glad, jag mådde bättre, jag skrattade och log. Fast nu är jag tjock, are, TJOCKARE. Femtiotvå komma sex. Ett midjemått på sextioen centimeter. Mitt BMI ska vi inte ens prata om, nitton-komma-någonting, vill inte veta exakt, vill inte att ni ska veta. Ingen ska veta. Jag är tjock och jag skäms.
Jag har bara fyra efedrintabletter kvar. 200mg sammanlag. Sen diverse andra efedrintabletter, sånna där gammla som jag inte ens vet om dem fungerar längre. Dem ska jag ta i nödfall, när jag gråter och skakar så mycket att de blir outhärdligt. Då ska jag svälja dem me en klunk vatten. Hoppas de dröjer. Jag hoppas på att jag får mina andra på måndag, eller tisdag i alla fall. Vi får se.
Visa hela (2 kommentarer)
Jag tänker göra något hemskt. Jag har gått ner i vikt sen igår och känner mig jätteglad. Jag är äntligen påväg ner nu, men jag har såklart många kilon kvar. Så nu ska jag göra de hemska, jag ska berätta vad jag väger. Efter den där helgen som jag gick upp nio hekton vägde jag femtiotre-komma-nio (HEMSKT!), idag visade min svarta digitala våg femtiotvå-komma-två. I och med detta hoppas jag på att slippa kommentarer om att jag inte är tjock. Nu är de svart på vitt, jag är fet/rund/mullig/tjock. Väger man femtiotvå-komma-två och bara är etthundrasextiofyra centiometer så finns de inget att invända mot de.
Jag kan knapra mina snövita efedrintabletter och räkna kalorier länge till utan att långon kan säga imot. Jag bara måste få bli smal utan att folk lägger sig i!
Visa hela (0 kommentarer)
Jag är besviken på mig själv. Var så sjukt törstig innan jag och Mr M skulle sova igår. De sista timmarna var hemska. Jag hällde i mig vatten, ingen aning om hur mycket men de var säkert två liter?. Jag är inte rädd för vatten, vatten innehåller inga kalorier. Kroppen behöver vatten och hyn mår bra av de. Fast dommen kom ju såklart. Plus två hekto sen igår morse. Jag skulle inte ha druckigt så mycket vatten innan jag skulle sova, jag vill att vågen ska visa rätt. Inte två hekto mer än gårdagen trots att jag åt mindre kalorier än vad kroppen egentligen vill ha. På morgonen när jag ställer mig på vågen ska kroppen kännas ren och tom inte skvalpig av vatten. Jag får ta de lugnare med vätskan sent på kvällen idag och hoppas på att vågen visar bättre sifror imorgon bitti.
Dax för en kopp te, få kroppen att piggna till innan jag går över till Miss M för att plugga. Orkar inte ställa mig ock koka kaffe annars hade de nog fungerat bättre nu när de är...
Visa hela (4 kommentarer)
Den hemskaste tanken just nu när jag är i mitt lyckorus över min viktnedgång är att jag skulle ha gått upp imorgon. De får bara inte vara så. Jag kan verkligen inte ha gjort de, inte enligt min beräkning på kalorier. Snälla de får bara inte vara så! Jag är ju påväg neråt nu, kanske kan jag vara smal om några kilon? Fem? Sju? Om tio kilon måste jag ju vara smal i alla fall!
Fick ett mail av min mamma idag. Hon har fixat internet till mig i sommar, kommer vara segt att få klara sig på uppringningsmodem när man är van vid bredbandet i studentlyan men internet är alltid internet. Hade inte klarat mig utan mina älskade Pro-ana forum så länge. Visst kommer vara endel helger i universitetsstaden men mestadels blir de ju tyvärr föräldrahemmet tolv mil söder om där jag är nu. Internet är som sagt internet.
Åter till ämnet. Jag är fet! För er som har missat de kan jag säga de igen, jag är fet!! Är trött på folk som säger att jag har anorexi, hade jag haft...
Visa hela (9 kommentarer)
Jag vågar inte säga vad jag väger för de är hemskt, men jag har gått ner sju hekto sen igår. Säkert massa vätska etc men sju hekto är alltid sju hekto. Antar att jag inte kan gå ner så många hekton till imorgon men jag är glad om de blir minus ett hekto i alla fall. Jag är påväg mot ett nytt smalt liv. Jag ska flyga fram över stränderna, trampa lätt på tramporna till jobbet och guud vad jag ska vara smal i sommar. De bara måste bli så, måste!
Gårdagens efedrin antal blev 100mg på förmiddagen och 75mg på eftermiddagen. Kunde inte välja om jag skulle ta två tabletter de sista eller bara en så jag svalde en på 50mg, stod där med den andra. Tittade upp i spegeln, ner i handen, upp i spegeln, ner i handen på den snövita tabletter. Vips så bröt jag isär den, kastade den i munnen och svalde ner med en klunk vatten. Sådär ja, nu hade jag tagit 175mg för första gången i mitt liv på samma dag. Kände inget speciellt dock, inte mer än jag gör på 100mg. Börjar...
Visa hela (1 kommentar)
Åt lite fiberhavregrynsgröt innan föreläsningen idag. Hade nästan kramp i magen när jag kom hem från Mr M vid halv tio. Tog 100mg efedrin också, ovanligt tidigt på dagen. Nu är klockan fem och de är dax att försöka peta i sig något mer, men den stora frågan är, hur mycket efedrin ska jag kompletera med efter de? 50mg eller om de blir 100mg till. Vågar jag ens ta 100mg till? Som mest har jag tagit 150mg men de var när jag hade alkohol i kroppen. Vi får se. Blir till att "äta" nu iaf och inleda med 50mg sen, kan hända att 50mg till slinker ner också. Svårt att svara på nu. Imorgon SKA vågen visa mindre än idag.
Visa hela (0 kommentarer)